# 1 0 0 : D A V I D .

¿Se acuerdan de David?

Hace tiempo que no hablo sobre cómo han cambiado las cosas entre nuestra amistad, y creo que estando triste es el mejor momento para hablar de eso, así que no derrocharé el momento.

Bueno, desde la entrada que escribimos juntos, ese 21 de abril, en la que él escribió una entrada y una promesa junto a mí, muchas cosas han cambiado, y muchas siguen igual. Podría contar mucho, pero solo quiero decir cosas puntuales porque si comienzo a recordar todo lo que ha sucedido, sé que me pondré mal y eso es lo que menos quiero ahora: empeorarme.

Pues bien, recuerdo que me emocioné mucho después de ese abrazo que nos dimos. Parecía un niño pequeño, sonriente y contento, con ninguna tristeza que pudiera arrebatarle esa alegría. Es difícil recordar todo lo que sucedió después que David salió de mi casa, tan solo recuerdo mis sentimientos, y después.. Nada más. Han pasado dos meses desde esa vez, lo he invitado desde esa vez y siempre cancela. Recuerdo tan que esa noche pensé en la veracidad de sus palabras y de su promesa, hasta que me quedé dormido y soñé con una realidad relativa en torno a mis ideas, mis ilusiones, mis pensamientos.

¿Qué pasó después de ese día? Las cosas seguían igual, si yo no me acercaba él no lo hacía, yo seguía siendo quien lo buscaba (una o dos veces al día, pero lo hacía) y él seguía con su mismo comportamiento que, aunque talvez el no lo sintiera así, me reflejaba frialdad e indiferencia; pero no indiferencia de ignorancia, sino de ser indiferente a mis sentimientos. Yo no sé dónde quedaron todas aquellas palabras, toda esa alegría que sentí cuando me ilusioné esperando un cambio. Días después sucedió lo de la canción, la dedicatoria y su completa frialdad, y así pasaban más cosas que me hacían sentir mal, muy muy mal.

Como siempre, seguía con las esperanzas de él para dar más, porque sabía (sé aun) que él podía (puede) hacerlo. O talvez eso creía.

Sin embargo, seguí yo también con esa actitud cerrada, tímida y callada, sin decirle lo que pensaba o lo que sentía, pero intentaba mostrarle todo con mis actos. Seguí intentando acercar e a él en un lugar donde pudiera mostrarme su verdadera personalidad, lejos de todos, de todo, así como ese 21 pero no, no se pudo. Sábado tras sábado cancelaba, o me dejaba esperándolo, se olvidaba de pedir permiso, se olvidaba de avisarme..

Hay cosas chiquitas, que no son detalles, pero uno siente que sí lo son, y en realidad es un poquito de consideración que merecen los demás. ¿A qué me refiero? Intento llegar al punto en el que nada costaba hablar sobre si iría o no, si se acordó o no, o cosas así.

Los sábados por la mañana, con nuestro grupo de estudios, intentaba acercarme a él de la mejor manera, e intenté acompañarlo hasta su casa para qué se yo, conversar un rato después de finalizadas las clases.

Día a día me desesperaba, parecía un iluso esperanzado en las falsas alas que por crueldad alguien le mantenía. Así, tanto él como yo teníamos culpa sobre esto, sobre mis sentimientos y mis emociones.

Noche tras noche, día tras día, semana tras semana, empeoraba más, y comenzó a afectar mi salud. Me ponía mal, me venían dolores de cabeza, punzadas, palpitaciones, dolor en los oídos, fiebres, vómitos.. cosas que jamás imaginé me pasarían y que, según el doctor, estaban relacionadas a un estado de ánimo depresivo. Recuerdo una noche salí y comencé a pensar, y escribí en un papel sobre David, y creo que me quedé dormido, cuando me levanté ahí estaba el papel, y mi cabeza estaba ardiendo. Esa mañana no fui al colegio, estaba pésimo, estuve todo el día en el hospital y al momento de ir a mi instituto, no pude ir, pues tenía una consulta con el médico. Al día siguiente no tenía tanto malestar pero cuando me levanté de la cama sentí como si una estaca me atravesara el pecho y otra me golpeara la cabeza, y caí en mi cama, y falté también, al igual el instituto. Esa noche regresé a mi laptop después de días, y leí un inbox de David donde preguntaba sobre mí y sobre noticias que quería saber acerca de mí, y me pareció algo tierno, y como estaba conectado, comenzamos a hablar sobre eso y todo lo que me había perdido.
Al día siguiente fui al colegio, y vi llegar a David, y tuve unas enormes ganas de ir y hablar con él, abrazarlo y decirle: "aunque hayamos hablado ayer por msn, te extrañé". Lo único que sucedió fue que él dijo: "Qué ha sido de ti, a los años!" y me dio su mano, pero no fue un apretón, sino simplemente cogí su mano y luego la solté, y él se fue, y yo me fui hasta mi sitio, y no hablamos hasta mucho más tarde.

Cada vez pensar en su manera de ser y en su actitud me hiere más, y me canso más, y es horrible porque tengo miedo, porque yo hice una promesa y, como persona de palabra, la cumpliré. David es el último por el que me esforzaré, y si me canso y dejo todo así, me cerraré, y para siempre.

Recuerdan esas entradas donde decía: "queda poco tiempo.." ?

Bueno, para lo que quedaba poco tiempo era para el fin de Walther Adkins, de esa persona que tiene en sí las emociones, sentimientos, vivencias y recuerdos de mi persona. Cerrarme implica matarlo, y a eso le tenía (y aun le tengo) pánico. No quiero cerrarme o separarme de todo y todos, quedar como alguien frío y sin-sentimientos. No, no quiero; pero la promesa está hecha, y no hay marcha atrás.

De vez en cuando me pongo en su lugar, y me pongo a pensar.. Aveces creo que lo que escribo aquí podría molestarle, o talvez le guste, me imagino a mi mejor amigo tomándose el tiempo para hablar prácticamente solo de mí, darme cuenta de lo mucho que le importo, talvez me incomodaría que fuera tan público pero a la vez privado (todos los que leen saben quién es David, pero a la vez no; es decir, conocen a David en base a mis escritos, pero no lo conocen como para ir y hablar con él, a exepción de algunos), en lo incómodo que me sentiría respecto a lo que dicen sobre mí, porque creo que aquí digo directamente las indirectas que mando, y digo indirectamente las directas que mandaré, si puede entenderse; me pongo a pensar en él y qué hace cuando pasan cosas difíciles, si es más como yo o mas como los demás, y aunque eso no sea importante para seguir considerándolo alguien importante, si es importante porque está relacionado a él; me imagino si pasa noches o tardes mirando el cielo, las estrellas, la luna, pensando en todo y todo; en su cama o su habitación, escuchando música o disfrutando del silencio..

No soy tan egoísta como para pensar solo en mí sino que también me pongo en su lugar y en todo lo que creo que puede pasar por su mente. Intento descifrar sus actitudes y sus acciones, y hay veces en las que ya no puedo más.

Yo sí paso por todo eso, en las noches o madrugadas me quedo hasta tarde tan solo para ir a la azotea a escuchar música y pensar, reflexionar; o me recuesto en mi cama para imaginarme o visualizarlo todo. No me atormento con el futuro, sino con el pasado, que cada vez se abre más porque cada vez se debilita más esa pared que construí para evitar dañarme de nuevo. Lamentablemente soy endeble, y no puedo hacer nada para cambiarlo.. las personas no cambian no siempre porque no quieren.. hay veces en las que no pueden, y eso hay que admitirlo.

Personas intentar cambiar mi estado de ánimo, mi manera de pensar sobre él pero nadie logra mover ni un centímetro. Me dicen cosas que ya sé, me aconsejan cosas que yo les aconsejé antes, me repiten todo lo que yo ya he pensado y en lo que me he matado la cabeza. Lamentablemente, como me dicen las personas, soy demasiado bueno, y eso es malo. Personas me dicen: "Dejas de ser bueno, esa bondad se convierte en una venda que te enceguece y no te deja darte cuenta de lo que realmente te hacen". Y tienen razón, pero son egoístas y egocéntricos. Eso de valorarme a mí mismo antes de valorar a David me parece algo desubicado; para mí no soy yo antes que el resto, no soy yo la cima de la pirámide de mi vida, no estoy en primer lugar porque ahí está Dios y después las personas a las que yo quiero, y en tercer plano recién entro yo como persona. Aunque sea difícil de entender, eso de valorarse a sí mismo antes que a los demás es egoísta, pensar en un YO primero, YO segundo, YO tercero, y después vienen los demás. Para mí David es la persona que encabeza la pirámide de mi vida, y si siguen preguntándose o comentando cosas como "se lo merece?" o "por qué si no lucha por su amistad?" o "no te parece algo raro ese cariño que le tienes?". Ya estoy harto de escuchar eso.¡¿Qué importa si yo le importo?! Lo que importa es si a mí me importa, porque no hay impedimento existente para que yo pueda dejar de sentir ese cariño por él. No es raro, normalmente se ve entre familia, relaciones fraternales o filiales, pero los amigos son la única familia que nosotros podemos escoger así que.. por qué dicen cosas como esa? Si no critican esta clase de cosa en las mujeres, por qué en lo hombres sí?

No miro un futuro cercano o lejano, yo solo sé que para luchar debo andar con cuidado, porque hay veces en las que acepta lo que yo doy, pero hay otras en las que se porta tan frío que me lastima más de lo que debería. Esta pelea sigue como siempre, y no quiero rendirme, no quiero abandonarla, pero todos tienen su límite, y el mío está prácticamente a la vuelta de la esquina, ya estoy completamente cansado de tanto 'drama' y dolor, y me cansé más rápido de lo que creía, supongo que sí era fuerte después de todo, aguanté mucho pero no soy tan fuerte, no puedo serlo en un nivel tan alto. Aun no me rindo, pero estoy demasiado cerca y quisiera estar mas cerca, quisiera no romper esta persona que he construido con tanto esfuerzo durante tantos años y que he forjado con bastante amor. Ese Walther Adkins al que he querido toda mi vida y admiré, esa persona que tiene todo a exepción de lo corporal de mi persona.

También me pongo a pensar en si escribir esto sabiendo que existe la posibilidad que él la lea, y se sienta mal o culpable, o responsable o algo así, y eso es lo que menos quiero ahora porque siento que presiono a que él actúe de una manera u otra, porque tampoco las cosas son así. No quiero atormentar su cabecita con constantes presiones o sensaciones de culpa. Eso es lo que menos quiero, el que él actúe de una forma solo porque se siente en la obligación de hacerlo. Hay personas que corresponden a alguien por obligación y me parece algo triste, para ambos lados de la relación: uno actúa por presión y el otro se ilusiona..

También, cuando salgo para distraerme y perderme, veo siempre parejas de mejores amigos, de todas las edades y tamaños, y es bastante tierno pero a la vez triste. ¿Dónde está esa persona para mí?

Me he puesto a pensar en si me exijo demasiado o me pido imposibles, pero siempre llego a la conclusión que lo que yo quiero sí es posible y sí puede hacerse realidad, pero todo depende de una persona, y todos sabemos de quién se trata, pero tampoco puedo dejarle todo el peso, pues es compartido.

Gente que me dice que lo que hago es masoquismo, que no debería ilusionarme tanto o que debería dejar de luchar e intentar las cosas, que todo caiga por su propio peso y que simplemente las cosas se den pero, si luchando las cosas van mal, qué pasaría si no luchara? Ya lo he intentado por una semana y no funcionaron las cosas. No como 'se suponía'.

Acerca del por qué escribo esto, podría decir que es porque quiero desahogarme de una vez  y dejar salir lo que pueda, pues sé que todo no podrá salir. Desde las 5 de la tarde del 16 de junio del 2012 y ahora que son las 6:17 de la mañana del 17 de junio, me pongo a pensar en lo mucho que cuesta hablar de todo lo que pienso y siento.

Verlo durante las mañanas, imaginar situaciones durante las tardes, soñar en las noches y seguir en ese círculo vicioso que YO SOLO me busqué. De eso no llegaré a salir hasta que termine destrozado o me canse. Una de dos, habría que dar tiempo para ver cual acaba primero.

De nuevo la pregunta retumba mi cabeza: "acaso a él le duele?". Yo no sé, pues nunca me he atrevido a preguntarle eso, ni él me lo ha comentado o demostrado, ni nada. En verdad sería bonito saber la verdad, de si le importo realmente.

Hay ratos en los que pienso y pienso, y me pongo a pensar en si sería bueno que me acerque a él como su 'pata'. Formar parte de su círculo de amigos, ser su 'amigote'. Talvez sea la única manera de acercarme pero, arriesgarme a tanto? Qué si a el no le gustaría tratarme como a todos sus amigos, sino que yo sea alguien en verdad importante? Tratarme DIFERENTE A TODOS.

Por mí, no me gustaría hacerlo, pero si es la única manera, estaría dispuesto a tomar el riesgo y retroceder a acercarme nuevamente a un circulo de amigos. Todo por la amistad, no? .-.

Y comienzan las lágrimas por mis mejillas nuevamente..

Me duele que siga siendo la misma persona.. David..

D A V I D !  )':

Atte, Walther Adkins,

Gracias por detenerse a leer la entrada #100 del blog, gracias por seguir el blog, Gracias.
5:14 pm ; 16.junio.2012 - 6:45 am ; 17.junio.2012