Plenilunio de Abril, Luna Rosada

¡La primera noche de luna llena con el blog! Aun no la veo completamente, pero estoy aguardando ese momento en mi azotea. Veo como las nubes son alumbradas por una luz blanca, mas no puedo llegar a ver a la luna. Hago algo de tiempo escuchando música para encontrar la inspiración que necesito. Decidí comenzar esta entrada explicándoles algunas cosas sobre esta nueva sección del blog que será publicada una vez al mes, cada noche de luna llena. Bueno, comenzaré con la entrada en sí, aquí viene:

Plenilunio de Abril, Luna Rosada

Teclas de un bello piano son tocadas por unas talentosas manos, emitiendo una hermosa melodía, llegando a mis oídos y produciéndome una sensación de bienestar, paz, calma, tranquilidad, seguridad, una sensación única. De lado a lado, volteo la mirada, me levanto y doy algunas vueltas. No la encuentro. No está. Mi mejor amiga se oculta de mí. No me tengas miedo, no me dejes. Levanto la mirada una vez más, buscándola en el cielo, pero tan solo veo dos estrellas que, a pesar de no tener un gran resplandor, me hacen sentir acompañado. Volteo, y aparecen dos más. Levanto la mirada, y ya hay más estrellas, lamentablemente opacadas por las luces de la alborotada ciudad, pero ahí están. Miro al horizonte, alzo nuevamente la mirada pero no estás, la luna no aparece. El viento sopla levemente, la canción Hometown Glory de Adele resuena en mis oídos al máximo volumen, emitida un desgastado pero sobreviviente reproductor Mp4, un iPod que me alumbra en la oscura noche, un viejo cuaderno, un lapicero con tinta negra que me ayuda a expresar lo que mi mente susurra, la canción termina y un pensamiento llega a mi cabeza. Es una persona, una persona amada, un alma amiga. David. Nuevamente levanto la mirada, buscándola, mas es en vano, ella no está. Espero que él tenga la suerte de verla y notar su magnificencia. DAVID.. DAVID.. Mi mente me juega una mala pasada, y repite su nombre una y otra vez. Esa persona que es importante para mí, esa persona a quien yo amo por ser mi mejor amigo, esa persona que está en mis pensamientos un mayor número de veces que el de la chica que me gusta (espero no haya gente enferma que vaya a pensar mal). DAVID.. tengo tantos planes, tantos sueños, tantos momentos que desearía poder compartir contigo. Siento que no te importo, que para ti solo soy 'un brother más'. Tanto dolor me causa esto, me lastima, cada vez duele más. Me gustaría saber que pasaría si intercambiáramos roles, si tu estuvieses en mi lugar y yo en el tuyo. Que entendieses lo duro que es esto, lo mucho que duele y afecta, y lo mucho que cuesta no demostrarlo, reservárselo y ocultarlo. Qué pasaría si fueras tú quien tuviese que intentarlo todo, quien edifique el castillo de cartas sobre la tambaleante mesa, y que sea yo quien la mueva, o quien se apoye y la haga tambalearse sin importarle lo mucho que costó armarla; que seas tú quien tenga que aguantarse las palabras y que sea yo quien lo diga todo sin importarle si te afecta o no. ¿Qué diferente sería no? No sé si tendrías el mismo valor, dedicación, coraje, pasión y ganas de, que a pesar de todo, siempre seguir, aunque duela más, aunque nada esté a favor, ser perseverante e intentar olvidar y sanar esas heridas del pasado que malas personas hicieron, que hipócritas e interesados abren o empeoran y que tú, lamentablemente, abres más y no muestras interés en cerrarlas. Deseo oír otro ritmo de canciones, y eso hago, y justo la letra de una canción me hace pensar.. ¿Qué se siente? ¿Qué se siente hacer daño y lastimar a alguien que lo da todo por ti? ¿Qué se siente?.. Al fin comienzo a verla, aun oculta entre las densas nubes, pero ya alcanzo a verla. Me detengo a verte, y cada segundo que pasa te haces más notoria. Veo tu silueta oculta entre las densas nubes, y veo como tu luz lucha por mantenerse. Ya no sé que creer o de qué manera pensar. Quisiera saber si te esfuerzas por ser mi amigo o te da igual, quisiera saber si te afecta o no lo que me sucede, si realmente te intereso. Hay veces en las que hablamos sobre amistad, sobre nosotros, y tú te vas, me dejas con la ventana de la conversación abierta, e inmediatamente me despido de todos, o a veces cierro mi notebook, y me recuesto en mi cama, me pongo a pensar, intento reflexionar sobre lo que conversamos. Quisiera saber qué haces después que te despides, qué pasa en tu cabeza en esos momentos. Decidí recostarme en la silla en la que estoy sentado, cerré los ojos y comencé a pensar. Los abrí y la vi; estaba completa, pero ahora las nubes quieren apartarla de mí. DAVID.. su nombre sigue retumbando dentro de mí. Somos muy diferentes, pero a la vez tan similares. Una antítesis muy difícil de entender, y de explicar. Hey, tú tienes tu grupo, yo tengo amigos; tu tienes compañeros de juego, yo tengo amigos para toda la vida; tú tienes tu manera de pensar, y yo la mía; tú tienes tu manera de vivir la vida, y yo la mía. Tú con lo tuyo y yo con lo mío. Pretendo entenderte, lo intento y lo logro, pero también quiero que tu me entiendas. No conoces mi pasado, no sabes lo que me sucedió, no sabes con cuantas maliciosas personas me he llegado a cruzar en el camino de la vida, ni el daño o las heridas que me hicieron. Pretendo entenderte, y sé que muchas veces yo puedo llegar a ser alguien pesado, y también entiendo que no es tu culpa que yo tenga tantas esperanzas en ti, o que yo necesite algo difícil de conseguir. Yo lo entiendo, en serio. Siento que debo tomar una decisión dura, y me duele que tenga que llegar a esto. Me duele, y la luna llena junto al hermoso coro de estrellas son testigo de mi dolor. Yo no puedo obligarte a que seas mi amigo, no puedo hacer que me ames, pero algo que sí puedo hacer es hacerte sentir mi amor, la fuerza más poderosa del mundo. Quisiera que entendieras, o que intentaras hacerlo, lo difícil que es esto, que pudieras entender por qué me aferro tanto a ti, por qué creo en ti, o porqué pongo tanto empeño en esta amistad. Quisiera que supieras la verdad, para que puedas entenderlo. Si supieras mi pasado entenderías mi presente, y me ayudarías a soñar con un mejor futuro. Lo que sucede es que eres el último, MÍ ultimo, el último forajido, mi última esperanza, el último de últimos. Es que tú eres la última  persona por quien pienso luchar con todas mis fuerzas, por quien me sacrifique y ne humille, por quien lo dé todo, T O D O . El piano, el frío, el viento, las nubes y las estrellas.. todo este panorama me causa tristeza. David, eres el último porque ya no pienso lastimarme más, no quiero generar más heridas en mi corazón. Sabes, aveces sueño con una despedida, con un adiós que debo decirte, y tú exclamas "¡NO! Porfavor, ¡NO!¡NO te vayas!¡No me dejes!". Sueño con que te importo mucho, tanto como tú a mí. Sonrío con esa clase de sueños, pero duele, ¿sabes? El miedo a ilusionarse, he desarrollado un miedo a eso, porque me he ilusionado más veces de lo que debería. La lista de malas experiencias en mi vida es larga y extensa, pero siempre que aparecía alguien que sería 'diferente a todos', olvidaba esa lista, y lo daba todo, realmente todo. Después de un tiempo, cuando esa persona ya estaba bien después de recibir mi ayuda, se iba, pero antes se encargaban de dejarme una marca para que los recordarse. Con el cuchillo de la maldad me dejaban una herida grande, me atacaban con la estaca de la indiferencia y se escondían detrás mio, ocultos tras la capa de la hipocresía. Con todo este daño, yo tan solo me caía en pedazos, me destruía. Entonces aparecía alguien más, que también estaba mal y yo, seguido siempre por ese valor de caridad en mi corazón, ofrecía una ayuda incondicional, y ponía gran empeño en la ayuda. Esa persona me 'obligaba' a tenerle un cariño inmenso, y me juraba lealtad, y hacía promesas de un 'para siempre'. Entonces yo, cegado como tonto, se las creía y al final hacían lo mismo. Acababan igual las cosas, y aveces peor, y el ciclo seguía. Este círculo vicioso me lastimaba constantemente, y lo sigue haciendo, por lo que decidí darle un alto, y dije que David sería el último. Yo entiendo que el me quiera a su manera, pero a veces me pongo a pensar en cuántas veces amé mas de lo que debía o lo suficiente, y creo que sería algo lindo que alguien hiciera lo mismo conmigo. Me duele mucho esto, y creo que las cosas no mejorarán. Yo hago sacrificios innecesarios por los demás.. qué bonito sería que alguien llegase a hacer lo mismo por mí. La hermosa noche vuelve a oscurecerse, la luna es nuevamente opacada por las nubes, y siento que me está abandonando. Muchas veces me dan ganas de decirle esto a él, pero yo no quiero que él llegue a hacer algo bonito por mí porque se sienta constantemente presionado, o que lo haga por pena, sino quiero que si llega a hacerlo, que lo haga porque le nazca desde lo profundo de su corazón. Que un día llegue y me sorprenda, se muestre atento conmigo y se acerque a mí, que me invite a pasar tiempo de calidad con él, pero solo con él, que en vez de yo invitarlo él diga: '¿Cuándo voy a tu casa?'. Que él muestre detalles por mí.. Si yo llegase a ser profundamente lastimado, le diría que es hora del final, y él tendrá que aceptar que lo decidí así porque ya no quería volver a ser lastimado y hacerme más de esas heridas profundas, y sé que dentro de mí desearía oír un: '¡No!¡No lo hagas porfavor!'